samapi bila???

tahun baru semakin hampir... orang lain sedang bergembira dengan pasangan masing2... tapi aku pula adalah yang sebaliknya... kini aku makin merasa adakah aku seorang yang amat penting pada dirinya??? apa yang berlaku kini tidak aku ketahui... dia hanya mengambil keputusan tanpa berbincang... tidak layak kah aku untuk mengetahui apa yang berlaku??? tidak layak kah aku untuk memberi pendapat??? aku akui kebanyakkan masa aku berkelakuan seperti kanak2... mungkin silap aku sendiri juga... kerna berkelakuan seperti itu dia bertindak sedemikian... kini aku masih memujuk hati sendiri... masih lagi mengatakan bahawa dia tidak sengaja berkelakuan seperti itu...

sebenarnya aku tidak tahu berapa lama lagi mampu aku pujuk hati ini... mampukah hubungan ini bertahan sehingga keakhirnya??? kini hanya yang mampu aku lakukan hanyalah berserah... aku sudah bosan untuk di perlakukan begini... sampai bila hal ini akan berlarutan??? sampai bila aku akan berasa seperti seorang yang tidak penting??? sampai bila???

kawan baik...

sebentar tadi baru aku tertanya-tanya... apakah itu kawan baik??? atau dalam english di panggil best friends... dulu, pada aku kawan baik adalah seseorang yang kita boleh kongsi segalanya... tidak kira cerita sedih, gembira, di pendek kan kata segala-galanya... adakah aku seorang kawan yang baik??? adakah aku mempunyai kawan baik??? semua persoaln itu masih berlegar-legar di fikiran aku...

semua kawan-kawan aku mengatakan bahawa mereka adalah kawan baik aku... kawan yang aku boleh kongsi segala-galanya... kawan yang aku boleh jadi siapa aku yang sebenarnya tanpa perlu berpura-pura... tapi aku masih rasa kurang selesa bila bersama mereka... aku masih lagi berpura-pura menjadi orang lain bila berhadapan dengan mereka... bila mereka bertanyakan apa sahaja tentang aku... aku masih lagi belum bersedia untuk menceritakan tentang kisah yang sedih... aku masih lagi tidak mampu untuk membuka mulut tentang setiap kisah yang berlaku dalam hidup aku...

adakah aku berlaku kejam pada mereka yang ingin rapat pada aku??? sehingga kan lelaki yang aku panggil nye sebagai kekasih juga tidak mampu aku anggap sebagai kawan rapat... yang pasti masih belum ada sesiap lagi yang sudah aku anggap sebagai kawan rapat... adakah aku akan bertemu dengan seseorang yang aku akan anggap sebagai kawan rapat... itu semua hanya Allah yang tahu... tetapi dalam masa aku mencari seseorang yang boleh ku panggil kawan baik @ kawan rapat... aku bersyukur terhadap kawan-kawan yang aku ada... kerana mereka semua sangat-sangat baik terhadap aku...

sampai hati...

blOg ini sudah menjadi diari bagi aku... di sinilah aku meluahkan apa yang terbuku dihati ini... apa sahaja yang aku rasa, yang x dapat aku luahkan pada orang lain akan aku luahkan di sini... kali ini aku hendak ceritakan apa yang berlaku semalam di rumah...

emak mengajak alang pulang ke kampung... kerna atok sering bertanyakan cucu lelakinye itu... lagipun alanh sudah lama x pulang... kali terakhir dia pulang pun ketika kenduri sebelum atuk berangkat ke mekah... emak seperti yang aku ceritakan dahulu adalah seorang yang lemah lembut dan penyayang... jadi die mengajak alang dengan penuh kelembutan... kalau aku yang diajak, tentu sekali aku tunaikan... tapi malang nye tiada siapa yang merindui aku... emmmm... ajakan emak itu di ikuti dengan tuduhan yang melampau... sampai hati alang berkata bergitu... dia katakan dia x hendak pulang ke kampung kerna rumah atuk itu panas... begitu angkuhnya manusia ini...

aku tahu maksud alang itu... maksudnya dirumah atuk itu ada hantu... kenapa dia berkata begitu??? bagi aku dia x layak untuk bercakap begitu pada mak... dia x layak berkata begitu tentang atuk... kerna dia bukan nye ada kuasa istimewa yang di anugerahkan oleh Allah swt... sembahyang 5 waktu pun tidak mampu dia lakukan... inikan pula hendak berlagak alim dan warak di depan aku... boleh jalan... aku sedar emak berkecil hati pada dia... aku sedar hati emak terguris lagi tentang sikap anak-anak... tapi dia pendamkan sahaja apa yang dirasakan... tidak ingin alang dilebelkan sebagai anak yang derhaka... betapa besarnye pengorbanan sorang ibu... bertapa mulianye hati seorang ibu... kerna itulah Nabi sendiri meletakkan kedudukan ibu sebagai yang kedua yang disayanginya...

pada emak ingin sekali ku sujud kaki nya memohon keampunan padanya bagi pihak adik beradik ku yang lain... ingin sekali lagi aku mohonkan kemaafan kepada nya atas perlakuan kami anak-anaknya... pada alang pula ingin sekali aku katakan bukalah mata itu... pelajarilah menjaga hati orang lain... jangan terlalu angkuh terhadap diri sendiri... jangan terlalu angkuh untuk mengaku diri itu alim dan warak, sedangkan pada hakikatnya tidak... pada sesiapa yang membaca dan bergelar seorang anak... bukalah mata mu... mohonlah kemaafan selagi kite mampu... jangan sampai ibu pergi meningalkan kita baru hendak menyesal... jadi renungkan lah...

ape yg aku rasa???

kini tamat lah sudah semester 2... aku akan bercuti selama sebulan... pada masa itu aku akan berehat dengan sepuas-puasnye... sebelum aku memulakan semester yang seterusnya...
adakah ini yang aku ingin kan selama ini??? berehat tanpa berbuat apa-apa...

tapi apa yang pasti aku amat merindukan orang-orang yang amat aku sayang... apa yang erlu aku lakukan untuk mengisi masa lapang aku??? malam yang penuh kedinginan ini... ingin sekali aku mengamit memori yang berlaku di semester 2... sepanjang semester 2 banyak yang aku telah pelajari... baru kini aku ketahui bahawa belajar di universiti amat payah... lecture sering berkata, di universiti adalah berlainan... ini bukan masa nye lagi untuk bersaing diantara satu sama yang lain... tapi ini adalah masa untuk setiap pelajar berkerjasama untuk berjaya... tapi adakah itu semua benar belaka??? apa yang aku perhatikan... setiap orang bersaing untuk memajukan diri... ada yang sanggup untuk menjatuhkan kawan sendiri dan menjadi talam dua muka...

mungkin aku berkelakuan seperti keanak-anakan... tetapi aku sudah cukup dewasa untuk mengetahui yang mana satu buruk dan yang mana satu jahat... aku juga sudah cukup dewasa untuk mengetahui orang suka atau tidak pada kita... mak dan ayah selalu berpesan bahawa berbuat baik pada semua orang... kerna mungkin satu hari nanti mereka yang akan membantu kite... layan lah mereka dengan baik, walaupun mereka sering menjatuhkan kita... aku sering sahaja ingin pesan dan amanat mak dan ayah itu...tapi setiap orang perlu ingat bahawa aku hanyalah insan biasa yang tidak pernah lari dari melakukan kesalahan... aku juga manusia biasa yang sering termakan dengan hasutan syaitan...

aku pernah mengambil keputusan untuk melarikan diri daripada orang-orang yang membenci dengan kewujudan aku... tapi kenapa mereka sering mencari aku??? tidak cukup akh lagi apa yang mereka lakukan kepada aku??? tidak puas kah mereka lagi untuk mengejek dan menghina aku??? aku sedar dan aku sering ingat bahawa aku hanyalah gadis kampung... tidak seperti mereka semua yang datangnya daripada golongan yang berduit... aku juga sedar aku tidak sebebas mereka... aku juga tidak selawa mereka yang berpakaian lawa dan bersolek cantik... aku hanyalah aku...

aku berharap dengan setulusnya bahawa nasib aku di semester 3 akan bertambah dengan lebih baik lagi... aku akn cuba untuk belajar dengan sebaiknya... semata-mata untuk mengubah nasib keluarga aku... akan ku balas setiap jasa emak, ayah,along, anagah dan alang yang banyak bekerja keras untuk menghatar aku belajar di universiti... insyAllah...

genap 21 thn....

pada 24 september yg lepas... genap lah umo aku 21 thn... kate org 21 thn nie adlh kunci kebebasan bg stp org... tp tidak bg aku... kerna aku masih di kawal rapi oleh org tue ku... sebenarnye bukan itu yg aku nak ceritakan... apa yg ingin ku luah kan adlah tahun ini adalah tahun yg paling mengembirakan bg aku... dalam erti kate lain aku menyambut hari lahir ku berlainan sedikit drpd tahun yg sebelum2nye... pada org lain mungkin menyambut hari lahir secra besar2an adlah yg terbaik, tetapi tidak aku...

apa yang membuatkan hari lahir thn ini adalh yg terbaik kerna aku dapt menyambut nye bersama org2 yg aku sygi... bg org lain apalah sngt kan... lain bg diri ini... menyambut hari lahir bersama keluarga dan abg 'z' adalh amat penting bg aku... yelah pada 24 septmbr 2009, aku menyambut hari lahir dgn abg 'z'... pada hari itu die begitu romantik skali... buat pertama kali nye aku dpt merasakn die memeluk erat tubuh ku... begitu hangat nye stp pelukan yg diberinye... walaupn sebentr tetapi itu sdh ckp bg aku... tidak akn aku lupakan stp pelukan yg diberinye...

selain drpd itu, aku dapt merasakan curahan kasih syg drpdnye... yelah slama aku knl die, die jenis yg selamba jew... lngsng x mnnjuk kan sifat romantik nye... bak kate kwn2 aku jenis yg kayu... tp pd hari itu die begitu berbeza skali...hehehe... pada hari itu masih aku ingat lagi yg aku dilayan seperti seorg tuan puteri... apa yg aku ingin kan dgn sepenuh daya akn die tunaikan... aku terasa begitu terharu skali...

selain drpd menyambut nye dgn abg 'z', aku ada juga menyambut nye bersama dgn keluarga aku... pada hari itulah aku dan seluruh ahli keluarga ku dpat makn bersama semula... kami semua makn dgn pnh gembira skali smbil menyingkap kenangan lama ketika dl... suasana yg dh lame tidak aku rasa kan elepas semua adk beradk ku membawa haluan masg2 mencari rezeki...

walaupn sambutran nye x semewah org lain, tetapi ia begitu bermakna bg diri aku...

selamat hari raya!!!

hari raya semakin hampir... hampir sebulan umat islam berpuasa... aku kini masih berada di melaka... sedang sendiri melayan perasan... aku masih ingat lagi... ketika aku kecik2 sekarang ini mak & ayah sedang sibuk menyiapkan kelengkapan baju raya... mak akn menjahit baju kurung untuk aku... seingat kau belum pernah lagi aku membeli baju kurung yang sudah siap untuk di pakai di hari raya... ketika itu mak terpaksa menyorokkan baju raya aku kerna aku akan sering memakainya tidak kira masa... bertapa gembiranya pada masa itu... andai boleh aku putarkan masa ingin aku kembali ke masa itu... bergembira sentiasa tanpa perlu memikirkan segala masalah yang melanda...

kadang2 bila aku berjalan di pasaraya @ dimana2 sahaja... pasti aku akan melihat kuih raya... bertapa banyak nye jenis kuih raya yang sedap2 & menarik yang mampu kita makan serta perolehi di Malaysia ini... kalau dulu aku yang selalu menolong emak di dapur menyediakan kuih raya... kadang2 sampai terasa sakit jari aku ketika membuat kuih semperit... tapi kini aku dah tidak boleh lagi membantu... kerna aku kini jauh diperantauan... jarang sekali aku pulang... kerna terlalu sibuk menuntut ilmu... kadang2 aku menangis sendiri kerna tidak dapat lagi merasakan kegembiraan bersama emak membuat kuih raya...

ketika ini baru aku terfikir sejenak... apa yang emak & ayah sedang lakukan ketika ini... mungkin mereka sedang sibuk menyiapkan persiapan hari raya... akan mereka kerahkan tenaga yang tidak sekuat dahulu... hanya kerna mahu menyediakan suasana hari raya yang sempurna untuk anak2 tercinta... arghhhh... tidak mapu lagi aku bertahan ketika memikirkan segala pergorbanan yang emak & ayah lakukan... semakin lama semakin deras air mata ku mengalir... andai aku dikurnaikan 1 kuasa, ingin sahaja aku terbang kembali kepangkuan mereka... ingin aku memohon maaf dan bersujud kepada mereka diatas dosa2 yang telah kau lakukan... ingin aku cium kedua tangan mereka, memohon belas kasihan mereka memaafkan aku...

"mak, ayah tunggu kepulangan adik ye... akan adik sampai sebentar lagi..."

puasa dtg lagi!!!

kini dah masuk bulan ramadhan.. semua umat islam berpuasa.. seperti biase ramadhan akan di sambut dengan meriah di Malaysia.. berbagai juadah kuih muih akn kite jmpe.. mknn yg x pnh jmpe n rasa pn akn ada di bulan yg mulia nie.. ramadhan kali ni aku sambut jauh di perantauan.. sbnr nye x la jauh sgt.. tp tetap negeri opwg kan..hehehe... juadah yg aku ada semua nye meriah.. kwn umah aku masak bubur jagung.. bnda yg aku x pernah jmpe,dengar n makan.. sedap plk.. tp aku x blh mkn bnyk2.. mklm lah nk jaga bdn.. taun depan kan angah nak kawin.. jd aku kne la nmpk menarik..hehehe..

dalam tahun nie jgk.. aku makin sibuk.. mn x nye.. dgn assgment yang berlambak-lambak, quiz,test, paper work dan mcm2 lagi.. kepala aku jg makin lame mkn sakit.. xpela.. aku snggp menerim,a segalanye hnya kerna segulung ijazah.. lau aku dapt ijazah 2 setidak2nya aku dah mmpu wat keluarga aku berbangga dengan aku..

aku dan zul pulak mcm biasa.. ada masa turun dan ada masa nye naik.. biasa lah kan dalam perhubungan tu.. lebih2 lagi msing2 amat bz dgn pelajaran.. tp yang pasti aku berpuas hati dgn jalan hidup aku kini.. aku bersyukur sgt2..

perasaan aku kini

agk lame aku dah x on9... ini semua gara2 aku sibuk sgt2... mcm2 yg berlaku sepanjg aku x on9... apa yg mmpu aku lakukan adlh menyimpan nye sendirian... apa yg aku pelajari... kite perlu luahkan kpd owg apa yg kite rasa... tp pd pendapat aku... x semua benda perlu kite bgtau.. sbb aku tkt akn myakitkan hati yg lain plk... itu akn menyebabkan berlaku pergaduhan dan akan muncul perasaan tidak puas ati diantara 1 sama yg lain... jdk jln plg mudah yg mmpu aku lakukan adlah menyimpan semua nye sendr... aku sndr x tau smpai bile aku mmpu berkelakuan mcm ni... kerna aku yakin suatu hari nnt aku mungkin akn meletup... dan secara tidak lngsg aku meluahkan sgala2 nye shingg aku rs tenng... akhirnye aku yakin aku sndr akn rasa bersalah dan akn sentiasa sedih...


mula2 aku nk cerita kan ttg ketidak puasan hati aku pd kwn aku... die ada pinjam duit aku sbnyk 1K... tp shingga kini die belum lg ganti... hari tu jnji lain... kini lain plk yg berlaku... aku bkn nye apa... kerna itu duit ptptn aku... duit tu ajelah yg aku ada sepanjg sem nie... kalu duit tu pn die liat nk byr... hbs tu nnt aku nk mkn ape??? aku nk mntk terang2, aku x pandai... emmmm... apalah yg perlu aku lakukan... alu pn da x mmpu nk pikir...


slesai dah cerita psl pnjm duit... skg nie aku nk cerita ttg ketidak puasan aku terhadap seowg hamba Allah nie... kalu sume owg tgk die, die mmg nmpk baik & alim... tp perangai die... aduh... geram aku di buat nye... cerita nye start masa aku puasa ganti aritu... aku plk x tau die pn puasa same... roomate aku tny apa aku nk mkn arini... lau aku nk berhenti kat mn2 die leh tlg anta kan... aku pun time 2 rs berbelah bg... samada nk beli mknn @ masak sndr... bila aku jwb jew mcm 2 die trs mrh aku n kate aku poyo... lau die rasa2 nk berhenti ckp jela kat roomate aku 2... pe salahnye... ni nk ckp mcm 2 plk... lngsg x pndai nk jg hati owg... skg ni asyk mntk tlg aku... tp aku x kisah pn die mntk tlg sbb aku ske nk ajr die pkai cntct lense... lgpn watpe nk kedekut ilmu kan...


slesai dah cerita ttg kwn2 aku... skg nie aku nk cerita ttg kepeningan aku mggu nie... mggu nie aku btl2 pnt.. bnyk sgt kerja... tension pn ada... zul & aku pn mkn lame mkn renggang... mgkin kerna kesibukan kami agknye... aku pn x tau... ckp lah setakat nie sbb aku dah nk start bc buku internasional business... esk ada quiz... slamat mlm...

aku & kwn2 br...

aku skg tinggl dgn kwn2 br... untk pemerhatian awal nie mereka sgt la baik... mereka bnyk memberi dorongan & sokongan yg amat aku harapkan... kini aku pn telah berubah... terima kasih pd mereka... tnp mereka aku kan ada keberanian untk merubah diri aku kpd yg lebeh baik... apa yg aku nmpk skg dgn bantuan mereka... emak & ayh bertamabah lega kerna mereka ada ank perempuan lg seowg... jdk mereka x segan lagi nk memperkenalkan kpd org ramai yg mereka ada 4 owg ank...


tetapi dlm kebaikan mereka itu, aku mash jgk berasa risau... yela... stp guraauan yg berlaku spnjg ari... aku tkt mereka terasa... aku x mmpu nk lalui semua nye skali lg... aku x mmpu... owg kate pisang x kan berbuah 2 kali... tp kini apa2 pn blh berlaku... kdg2 aku menjdk takut sndr... apa yg harus aku lakukan?? aku sndr x tau...

emak!!

Surat Dari Anak Mak yang Dah Tak Nakalwww.iLuvislam.comdihantar oleh: umarzahrawi

Terima kasih saudara umarzahrawi kerana menghantar surat ini kepada iLuvislam.com. Surat ini saya bacakan ketika majlis penutup Islamic Awareness Week di Kolej Yayasan UEM suatu masa dulu. Ramai yang menitiskan air mata ketika itu. Bacalah surat ini bersama lagu kitaro di bawah. ~Video autoplay. Sambil baca sambil dengar video~

Mak..... Terlalu bosan rasanya duduk membilang hari..... Dah hampir sepuluh bulan mak pergi, Rasanya baru semalam mak peluk kiter kan sejuk syahdu masih terasa lagi nih.... Mak tau tak..... itu lah pertama kali mak peluk anak mak yang nakal ni sejak kiter dewasa..... dan itu juga terakhir kali nya. Emmmm...rupanya mak dah tau mak nak pergi jauh..... nak tinggal kan anak2 mak..... nak tinggal kan dunia fana ni..... mak macam dah sedia..... Seminggu sebelum tu.....mak dah menganyam tikar mengkuang 3 helai..... Akak kata sampai ke pagi mak anyam tikar tuu.... tanpa rasa mengantuk, tanpa rasa letih..... kakak pun rasa hairan..... mak tak penah buat gitu..... pastu mak pasang radio kecil di sebelah mak..... tapi mak seolah2 tak sedar bahawa rancangan radio tu siaran siam ...... kengkadang siaran indonesia ...mak terus tekun menganyam...Rupanya tikar yang telah mak siapkan tu di gunakan untuk mengiringi mak ke kuburan... Pastu mak sapu sampah sekeliling rumah bersih2.... pastu mak jemur karpet-karpet. .. pastu mak ubahkan sofa ke tempat lain..mak biarkan ruang tu kosong.. rupanya kat situ jenazah mak diletakkan.. paling menarik sekali mak bgtau kat maner sume duit dan barang kemas mak.. ada kat dalam almari..... ada kat dalam dalam beg..... ada dalam ASB..... ada kat dalam Tabung Haji.. mak cakap tak berapa cukup lagi.... ada kat dalam gulung tikar..... masa tu mak perasan takk..?? kiter gelak sakan bila mak bgtau duit dalam gulung tikar...kiter kata mak ni memang pesenn lama laaa... mak cuma gelak jer... eeemmm..bahagiaa nya saat ituu.. Mak..... Hari tu hari sabtu 18/08/1999 pukul 3 petang mak tiba2 sakit perut..... bila malam tu kiter sampai dari KL.....mak dah dalam kesakitan. Akak dan abang kat kampong semua dah pujuk..... mak tetap takmau pi hospital.... . dan cuma tinggal giliran kiter sahaja yang belum pujuk.. Mak kata mak takmau duduk dalam hospital.... . tapi kiter berkeras juga pujukk.. nanti di hospital ada doktor...ada ubat untuk mak.. kat rumah kami hanya mampu sapu minyak dan urut jer.. Mak tetap tak bersetuju... ..mak memang degil.. tak salah, anak mak yang ni pon mengikut perangai mak tu..Tapi akhirnya bila melihat keadaan mak makin teruk.... mak sakit perut sampai nak sentuh perut mak pon sakitkami adik beradik sepakat hantar juga mak ke hospital.... .. Mak..... amponkan kami semua... kami nak mak sehat... kami sayang mak... kami tak mau mak sakit... kami terpaksa juga hantar mak ke hospital.... ampon kan kami yer mak.... Mak..... Malam itu abang bawa mak ke hospital dan itu lah pertama dan terakhir kali mak naik kereta kiter... Masih terbayang betapa ceria dan gembiranya mak, kiter kata nak beli kereta.... Mak asyik tanya ajer..cukup ker duitt.. kiter jawab pula...kalau tak cukup, mak kan banyak duit... mak gelak ajerr..... Lepas tu bila kereta kiter sampai....mak buat kenduri kesyukuran.. .... Dan kiter masih ingat lagi...bila kiter eksiden terlanggar Ah-Chong naik motor..... Punya la kiter takut...kiter warning kakak kiter jangan sesekali bgtau kat mak..... Bila balik sahaja kampong....kiter cepat-cepat simpan keta dalam garaj..... Tapi mak perasan juga bumper depan kemek...mak tanya kenapa...? Selamba jerr kiter jawab terlangar pokok bunga..... Mak....tujuan kiter menipu tu supaya mak tak risau... Maafkan kiter kerana sampai mak pergi mak tak tau hal sebenar... mak, kiter menipu mak kan ...ampon kan kiter.... Mak..... Jam 4.30 pa gi 19/08 /2006 Bila tiba aja kat hospital.... nurse tengah balut mak dengan kain putih..... mak mesti nampak kiter jatuh terduduk di lantai hospital... Mesti mak nampak abang cium dahi mak..... Mesti mak nampak akak baca doa untuk mak.... Mesti mak nampak adik terduduk kat kerusi kat sudut itu... mesti mak nampak semua tu kann...kann. .kannn Mak tau tak.... Pagi tu balik dari hospital jam 5.20 pagi kiter mamandu dalam keadaan separuh sedar... Adik kat sebelah diam melayan perasann... Kenangan bersama mak berputar dalam kepala ini... jalan di depan terasa makin kelam..... airmata dah tak mampu di tahan.... Masa tu seandainya apa-apa terjadi di jalan itu kiter rela... Namun alhamdulillah akhirnya kiter sampai juga... di sebab kan pagi masih awal, jadi jalan tu lenggang..kosong. ...sekosong hati ini..... Sepanjang perjalanan terasa kedinginan subuh itu lain benar suasananya.. ... terasa syahdu dan sayu...dinginnnn. .... Mak..... Kiter masih ingat lagi... Kiter baca AlQuran kat tepi mak temankan mak... Jam 11.00 pagi mak di mandi kan ..... Anak2 mak yang pangku masa mak mandi.... Mak mesti rasa betapa lembut nya kami mengosok seluruh tubuh mak..... Kiter gosok kaki mak perlahan lahan..... Mak perasan tak...? Makcik yang mandikan mak tu pujuk kiter..... Dia kata..." dikk...jangan nangis...kalau sayang mak jangan buat gitu...jangan nangis ya.." Bila makcik tu kata gitu... lagi laaaa laju airmata ni..tapi kiter kawal supaya tak menitik atas mak.... Mak..... Sampai takat ini surat ni kiter tulis..... kiter nangis ni..... Ni kat dlm bilik...baru pukul 4.00 pagi.... Takder orang yang bangun lagi..... kiter dengar nasyid tajuk "anak soleh" kiter sedih...kiter rindu kat mak..! Takpa la....nanti bila kita selesai sembanyang subuh, kiter baca yassin untuk mak... mak tunggu ya..!

Video Lagu Anak SolehMak.. Sebelum muka mak di tutup buat selamanya... . Semua anak2 mak mengelilingi mak...menatap wajah mak buat kali terakhir.... Semua orang kata mak seolah2 senyum aja... Mak rasa tak....masa tu kiter sentuh dahi mak.... kiter rasa sejukkkk sangat dahi makk..... Kiter tak mampu nak cium mak...kiter tak daya.... kiter tuliskan kalimah tauhid kat dahi mak dengan air mawar... Airmata kiter tak boleh tahan.... Mak mesti ingat kan yang anak mak ni jadi imam solat jenazah untuk mak... tapi kite suruh tok imam bacakan doa sebab kite sebak.... Jam 12 tengahari mak diusung keluar dari rumah.... Akak pula dah terkulai dlm pelukan makcik... badan akak terasa panas... makk...anak mak yang seorang tu demam.... Mak tauu...cuma akak sorang saja anak mak yang tak mengiringi mak ke tanah perkuburan.. . Mak..... Hari2 ku lalui tanpa kewujudan mak lagi... Begitu terasa kehilangan mak...boleh kata setiap malam selepas maghrib anak mak ini berendam airmata... Dan sampai satu tahap....masa tu malam jumaat selepas maghrib... Selepas kiter baca yassin ngan kawan-kawan. .... entah kenapa biler kat bilik kiter keluarkan gambar2 mak pastu apa lagi...semakin kiter tenung terasa semakin sayu...tangisan tak dapat dibendung... Mak tauu...kiter cuba bertahan... memujuk diri sendiri tapi tak juga reda... Kiter rasa nak telefon mak... nak cakap dengan mak.... anak mak yang ni dah tak betul kan ...????Dan akhirnya dalam sedu sedan itu kiter telefon kampong... Kiter cakap dengan kakak..kiter nangis lagi...Puas la kakak memujuk kiter... Akak kata..." tak baik laa nangis aje..doa lah untuk mak.." Dan akhirnya akak juga nangis..... Mak tau tak..di saat itu kerinduan terasa menusuk sehingga ke hulu hati... rasa nyilu sangat... menusuk-nusuk sehingga terasa begitu sakit dalam dada ni.... Sampai sekarang bila kerinduan itu menjelma...hanya sedekah al-fatihah kiter berikan..... Mak.... cukup la sampai sini dulu.... kawan kiter dah ketuk pintu bilik tu.... kejap lagi kami nak pergi solat subuh kat masjid... selalunya, kiter yang bawak mak naik motor kan .... kali ni kiter jalan kaki dengan kawan pulak... esok kiter ingat nak tulis surat kat ayah pula.... Mula2 kiter tak tau nak hantar mana surat nih...pastu kawan kiter bgtau...simpan je buat kenangan..Kiter cuma tau alamat ni aje... Takper yer mak...kiter kasi orang lain baca... Kiter stop dulu...sebab kawan kiter dah lama tunggu tu... akhir kata untuk mak, I LOVE YOU SO MUCH dan jutaan terima kasih kerana membesarkan kiter... memberi seluruh kasih sayang dari kecil sampai masuk sekolah.. sampai masuk unibesiti.. sampai kiter boleh rase naik kapal terbang... boleh rasa duduk kat negara orang... sampai akhir hayat ini jasa mak tak akan mampu kiter balas.. Sekian terima kasih,Yang Benar Anak mak yang dah tak degil


artikel nie lah yg br hbs aku bc... slesai jew aku bc betapa sakit nye hati ku ni... tertusuk2.. air mata x mmpu aku thn lg... aku nngs smpai bengkak mata aku... stp perkataan yg aku bc.. mengikat kan kembali sgala kesalahan yg tlah aku lakukan pd mak & ayh... bnyk sggh dosa aku pd mreka.. aku bkn ank yg terbaik... kala nie aku amat rindu kan mreka... kalau iktkan ati aku skg nie... nk shj aku terbang ke pangkuan mreka... untk memohon kemaafan... tetapi apa kan daya.. aku jauh dr mreka... menunaikan amanah mreka spya menuntut ilmu sebnyk mungkin... agar dpt aku ubah nsb kluarga ku...


stp kjayaan yg aku trima akan aku hdiahkan pd mreka..

aku & mereka...

kini hdp aku amat tertekan... aku amat sensitif skg... apa yg pasti aku teringatkan 2 owg lelaki yg msh bertahkta dihati aku... pe nak jdk dgn aku nie?! aku perlu segera kembali berfikiran waras... aku x blh berterusan mcm nie... kalau aku berterusan mcm nie... ia akn menganggu pelajaran aku... apa yg perlu aku lakukan?! aku x dpt melupakan lang... dlm masa yg sama aku amat merindui zul... kedua2nye sdh hilang... aku dah lama x dgr kabar dr lang lg... sjk die tahu aku serius ngn zul... zul plk hlg disaat dia hndk blk semula ke dungun...

kini aku hny bertemankan dgn lagu2 yg pernah menjadik kenngan antra aku & mereka... hidup aku x seperti dulu... kini aku lbey bnyk berpura2... kini aku lebey bnyk melakukan kesilapan... kini tiada lg senyuman yg mmpu aku ukirkan... knp semua ni berlaku kpd aku... aku tahu semua ni ketentuan nye... mungkin ada hidayah di sebalik apa yg berlaku... aku tahu 2 semua..tp kdg2 aku x mmpu nk teruskan hidup nie... bkn aku xde keluarga yg menyokong aku... tapi... emmmmm... entahlah... aku sebagai ank yg bongsu lebih bnyk mkn hati... aku perlu dgr kata semua org dlm rumah nie... & kdg2 aku di letak didlm keadaan serba slh...

hari ni shj sdh bnyk air mata yg mengalir... & semuanye seperti biasa berpunca dari aku... aku pn kurang pasti... apa yg aku tahu & apa yg diceritakan oleh org... pergaduhan nie semua berpunca dari aku... aku pun kurang pasti... disebabkan aku, bnyk air mata yg mengalir hari ini... mungkin kembali ke rumah merupakan 1 kesilapan besar yg aku lakukan... aku x sepatutnye pulang... pulang ke pangkuan keluarga aku... apa yg perlu aku lakukan skg?! untuk menjernihkan segala yg aku lakukan... emmmm... aku pn kurng pasti...

maafkan aku!!!

hari ini adlh hari persandingan spupu aku.. mjls yg spatutnye aku dtg kerna x lame lg pn umh aku akn diadakan mjls pernikahan angh.. pg td sdh puas emak pujuk aku turut serta pergi ke mjls 2.. tp aku x mmpu.. aku x mmpu nk pergi sne.. aku x mmpu nk berhadapan dgn saudara mara aku.. bkn niat hati aku ingn menyombong.. tp aku msh x blh lpe kan apa yg mreka lakukan kpd kluarga aku.. kesalahan yg aku kira x blh aku maafkan.. sebenarnye saban hari perkara itu msh menghantui aku.. sgala kata2, tuduhan yg di lemparkan kpd kluarga aku msh terngiang2 di tlinga.. aku pernah berjanji & bersumpah bhwa aku x kan jejak kan kaki ke rumah mreka slagi aku x mmpu nk bg kan sgala kekayaan kpd mak ayh..

aku tahu sgala perbuatan aku ni slh.. aku seda semua tu.. aku njgk tahu dlm islam dendam itu 1 perbuatan yg tidak baik.. tp aku hnya mnusia biasa.. apa yg mreka lakukan x mmpu aku lpekan.. aku fikir semua owg yg tlh melalui apa yg pernah berlaku pd diri aku pasti akn melakukan apa yg aku lakukan skg.. bkn niat aku nk buat benda x elok pd mreka.. bkn jgk niat aku nk sshkan sesiapa.. aku hny mahu berusaha untk berjaya & mmpu bgkan kpd mak ayh kekayaan yg spatut nye.. stlh kekayaan tu aku taburkan di hadapan saudara mara aku.. biar terbukak sikit mata mreka..

aku tahu emak & ayh x memiliki pelajarn yg tinggi.. akak2 & abg aku jgk hny stakat diploma.. tp x bermakna mereka perlu tuduh kluarga aku bodoh.. kami bkn bodoh.. kami sedar siapa diri kami.. kami jgk x pernah meminta2 pd owg lain.. tp knp mreka perlu fitnah kluarga aku yg bkn2?! ini semua berlaku kerna sebidang tanah yg arwah uwan tingglkan.. bg pendapat aku tanah itu x ptt di jualkan.. kerna hrga nye akn naik.. aku rasa 1 perlaburan yg agk baik untk buat duit.. tp knp mreka berfikiran cetek.. aku tahu knp.. sbb mreka fikir keluarga aku x mmpu untk uruskan semua nya.. dan skaligus mreka hina & pulaukan kluarga aku..

"emak & ayh.. mafkan adk.. adk msh belum mmpu untuk berdepan dgn mreka.. x slagi kita kaya.. hny adk kurng slesa bila berada bersama mreka.. akn ada 1 ari nnti.. adk akn berbaik smula dgn mreka.. apa yg adk hrp skg mak & ayh bersabar ye"..

kampus

lame jgk aku x cerita ttg pe yg jdk dlm hdp aku nie.. mklm la bz sgt2 dgn class and assgment.. skg nie aku amek tindakan xnk amek tau psl owg lain.. aku nk tumpukan pd study aku dl.. aku nk pastikan yg aku dpt pointer yg blh buat emak n ayh bangga.. tp kdg2 aku rs kesian plk pd kwn2 yg asyik msj2 aku 2.. t ape plk kate dowgkan.. pening kpala aku.. aku x nk lah dikatekan sombng.. tp nk buat mcm mn kan.. aku n zul skg mkn happy.. die plk mkn lame mkn penyangyg.. aku plk dah kurng rs ragu2 pd die..

sbnrnye aku br hbs bc blog kwn aku.. die kate hdp nie mcm lukisan.. kalau kite pndai wrnakan hdp kite akn jdk mnarik.. btl ke?? aku pn x tau.. kehidupan di kampus aku mcm biase.. aku mkn happy.. golongan yg 1 tu.. aku dah x amek tau lngsg.. biarkan lah mreka dgn dunia mereka.. tp scr x lngsg mreka msh cb amek tahu ttg aku.. sbb stp kali pndg mreka 2.. kwn2 br aku pn ade jgk tegur.. tp aku nshtkan pd mreka abaikan shj.. sbb bg aku x guna nk lyn owg2 mcm 2 buat sakit kpale n hati ajer..

aku doakan shj yg mreka akn bertmbh bhg dlm hdp mreka.. sbb walaupn ape yg berlaku mreka ttp kwn aku kan.. sbb aku pernh berkata.. skali jdk kwn slame nye ttp kwn.. btl x??

umah baru, prasaan pn baru

tanggal 3 hari bln julai.. adalah titik permulaan bg aku utk bljr ddk di umah sewa.. bljr untk berdikari, bljr untuk menjdk matang.. pada mlm pertama, keadaan aku ok.. ceria.. tp kdg2 rasa sdikit janggal.. pd mlm 2 aku x dpt tdo dgn lena.. mklm la tmpt br.. rasa kurng slesa la cikit kan..

pd 4 aribln julai.. pd awal pg aku dah berjln kaki mencr kdai mkn.. perut aku rasa lapar sgt2.. slame stgh jam aku hayun kan langkah.. akhirnye aku berjumpa dgn shell.. aku pn beli lah biskut shj.. blk dr pergi mencr mknn.. aku pnb memulakan tugas mencuci umah lbey2 lg di bhgian dapur.. membersihkan dapur mengambil masa yg agk lame sbb penghuni sblm ni amat la pengotor.. slps slesai aku bersih kan dapur, hari aku menjdk smkn bosan.. pd ptg 2 jgk 2 owg kwn aku pn dtg.. jdk pd mlm 2 kami tnggl di umah seramai 3 owg..

hari ni semua dah blk.. tp aku kurng phm ape yg terjdk pd diri aku. aku plk yg merasa kurng slesa.. skg nie aku merasa kan aku nk pulang shj ke rumah.. aku nk menngis sekuat ati aku.. ya Allah ko bantu lah aku untk menempuh dugaan & cabaran sms ddk di sini..

risaunye

smlm tepat pukul 12.41 mlm.. kwn aku kol.. kwn yg kdg2 aku pnggl angah.. die kata die dlm keadaan takut.. kerna ada owg melakukan penderaan.. aku risau keadaan nye.. die menngis.. arghhh.. slps tu aku pn buat la hotlink spr savers.. try kol die.. hajat hati aku, aku nk teman die.. nk teman die smpai tenang.. tp die x angkat pn.. aku rasa sdeh sgt2.. aku risau kan keadaan die.. tp aku x tau mcm mn keadaan die..

skg ni aku rasa bersalah sgt sbb xde di sisi die ble ssh.. adakah aku ni seowg kwn yg baik.. tp hakikatnye.. aku sentiasa berdoa agr die berada dlm keadaan yg bgs, sht, dan baik2..

sahabat..

sahabat?? aku yakin stp manusia di bumi ini mmpunyai shbt.. pe yg blh di perkatakan ttg sahabat?? apakah kriteria sowg shbt yg sempurna?? apa perbezaan di antara seowg shbt @ seowg kwn?? bile soalan2 ini di ajukan.. terdpt pelbagai jwpn yg aku trime.. stp manusia mmpunyai pendapat mereka msg2.. & aku sbg mnusia perlu menghormati pendpt mrk.. jika aku pula di tny soalan yg sama.. akan aku senaraikan sifat2 shbt yg aku amat sygi..

pernah aku terbaca 1 buku ttg sifat2 seowg shbt.. disitu terdpat 12 sifat seowg shbt..

1. jika kita berbuat baik pdnye, die akan melindungi kite..
2. jika kite rapatkan pershbtn dgnnye, die mesti memblsnye dgn baik..
3. jika kita memerlukan pertolngn, die sentiasa ada untk membantu..
4. jika kita menghulurkan kebaikan kpdnye, die akan trime dgn baik..
5. jika kita membantu die, die akan menghargai & menyebut kebaikan kita..
6. jika die melihat sesuatu yg x baik ttg kita, dia akan menutupnye..
7. jika kita meminta sesuatu bantuan drnye, die akan usahakan sedaya upaya..
8. jika kita berdiam diri, die akan bertnya akan kesusahan kita..
9. jika dtg sesuatu bencana pd diri kita, die akn cb meringan kan..
10. jika kita bercerita kpdnye, die akan slalu membenarkan..
11. jika kita merancg sesuatu, die dgn sng ati akan membantu..
12. jika terdpt perselisihan phm, die lbey rela mengalah untk menjaga persahabatan..

adakah aku pnh melakukan ini semua pd kwn2 aku?? mmpu ke aku melakukan nye?? adakah aku shbt yg baik?? emmmm... semua nye msh menjdk tnda tny

hari yg membahagiakan!!!!!

hari ni sgala mslh aku dah slesai..hehe.. aku kembali bhg hdp bersama zul yg aku syg..huahuahua.. aku da agk dah.. mesti die kencing aku pny.. tgk cara pn dah tau.. ptt la sume pmpn lari tgk die.. dan ptt la stp kali die mengungkit aku slalu rasa pelik.. rupa2 nye die try nk kencing aku.. emmm.. slame ni aku kne tipu hdup2.. x guna pny jantan.. brani ko ugut aku kan.. aku ni plk lembut ati sngt (lembut la sgt kan).. mmg aku x percya gler la.. brani die buat aku mcm ni.. aku ni pny la ikhls nk kwn ngn die.. die blh kencing aku..

rupa2nye bkn aku sowg je yg terkena.. ramai yg da kene.. skg ni rahsia dah terbongkar.. ape ko nk buat lg ha?? lps ni ko tgk plk ape aku nk buat kat ko.. ko da kencing aku pny baik.. mmg mcm hampeh pny kwn.. owg mcm ko mmg x blh di buat kwn..

tp apa2 pn aku & zul skg dah blh bernafas dgn tenng.. zul pn da x mengongkong, dah x cemburu2 sgt.. kami dah blh ketawa & tersenym bersama..hehehe.. segala nye dah selesai..hehehe

kemeriahan hidup..

kehidupan seharian aku aku begitu meriah.. nk tau sbb ape?? sbb stp saat bermcm2 benda yg akn berlaku pd diri aku.. itu bermakna mood aku pn akn berubah stp saat.. kdg2 aku berfikir, kalau hdp aku biasa stp hari.. pasti bosan kan.. tp kdg2 aku plk yg buntu dan bosan kerna terlalu bnyk sgt mslh yg dtg.. nk start cerita dr mn eh?? emmmm.. ok kite start dr emak.. hari ni 29 julai.. jdk genap lah umo mak 50 thn.. mak?? apa yg blh di cerita kan ttg emak.. emak seowg wanita yg ckp cekal & tabah menghadapi stp dugaan & cabaran.. emak seowg pelindg yg amat baik kpd ank2 wlaupn kdg2 die sndr terluka.. emak jgk seowg wanita yg amat gigih.. die mencari kemewahan menggunakan tenaga & kudrat nye sndr.. emak jgk pndai masak & seowg guru yg baik kpd aku.. kalau emk tercalon menjd ibu yg terbaik.. aku pasti emk akn menng.. sbb aku akn undi die sampai hbs borang..hehehe.. "EMAK!! SELAMAT HARI LAHIR"

org yg ke2 membuat hdp aku menjdk semakin indh adalah ZULRAIDI @ Z.. kehidupan aku menjadk semakin bhg, kerna die sentiasa hadir memberi smangat & dorongan untk aku trs hdp di muka bumi ni.. die sentiasa ada untk membelai jiwa yg sdg berkecamuk.. die jgk sentiasa ada & tau apabila hati ini sdg terluka & berduka.. aku x tau mcm mn die buat, tp yg pasti die sntiasa ada & aku x perlu nk bgtau die.. tentu nk cnth kan?? mcm yg berlaku td.. aku berasa sggh bersalah & bersedih apabila terpaksa sakitkan hati seowg kwn.. lps tu die telefon bertny kan samada aku ok @ x.. mcm2 yg dibualkan, berbagai lawak yg di critakan agr hati aku kembali ceria.. sepanjg perbualan ayt yg plg best " abg mmg gatal pn ngn syg.. lau blh esk jgk abg nk anta rombngan pinang syg"..hehehe.. siap bg ciuman slmt mlm lg.. btl2 romantik.. skg nie die pasti sdh lena di ulit mmpi2 indh.. "ABG!! SELAMAT MLM"

seterusnye, owg yg memeriahkan hdp aku adlah MAN @ M.. hari ni aku dah berterus terang dgn die.. aku dah terang kan smpai die phm.. aku da x mmpu nk menipu die lg.. y sebenrnye & hakikat yg sebenar aku hny syg kan die sbg seowg shbt shj.. x pernah lebih & x pernh kurng.. lepas aku trg kan je.. die trs mengungkit.. die bkk cerita masa sklh dl.. die bgtau btp teruk nye aku 1 masa dhlu.. aku dah x pedulik 2 suma.. die ada jgk ckp die nk undur diri dr hdp aku.. die nk lihat aku bhg bersama zul.. skg xde apa yg perlu dirungsingkan lg.. sbb aku dah menjelaskan kedudukan yg sbnr.. skg ni terpulang pd die hndk trima @ x.. apa yg aku blh ckp hny kata maaf untk die.. "MAN!! SOWY.. AKU X MMPU NK CINTAKAN KO"..

yg terakhr memeriahkan hdp aku adalh kwn2.. kwn2 lah yg selama ni begitu bertimbng rasa & mengambil berat.. dowg slalu aje risaukan keadaan aku.. sentiasa ada bila aku sdey @ dlm mslh.. "THANX GUYS"

apa yg aku dah buat??

skg ni apa yg aku dah buat?? ape yg aku nk sbnr nye?? aku plk yg mkn keliru dgn ape yg aku buat.. ape yg aku pkirkan?? arghhh!!! benci nye mcm ni.. aku x ske keadaan mcm ni.. knp la aku ni x berpkir dgn matang?? aku ni mmg ptt mendpt jagaan owg dewasa.. x pandai btl nk bertegas.. lau aku bertegas & x memikirkan hal owg lain tentu x jdk ni semua..

skg nie.. M da mengharap.. yg aku ni pun 1.. stuju nk jdk skandal die sape srh??kan da menambah kan masalah je.. tp ape yg aku pasti, bile aku bersama M.. aku x segembira aku dgn Z.. aku jgk bile bersama M slalu je berada dlm keadaan terpaksa.. dlm masa sama tiada lagi prasaan bebas, selesa, bahagia, dan mcm2 lg..

bile dgn Z plk aku dpt rasa kan prasaan yg dah lame hilang.. prasaan bahagia, bebas untk mlakukan ape pn, seronok, dan mcm2 lg.. Z jgk x pernah mendesak @ memaksa aku.. bile dgn die prasaan ikhlas 2 ada.. stp msj, stp pangilan telefon dr die amat aku nnti kan.. bile terpikirkan ttg Z pasti aku tersenyum..

itu lah perbezaan antra mereka.. aku dan org lain jgk tahu sapa yg aku lebih syg.. M aku hny anggp sbg kawan shj.. x pernah lbey.. aku da x dpt tipu diri aku lg.. da jwpn bg semua soalan dah terjawab.. jdk aku perlu cr jln mcm mn nk buat M phm akan keadaan aku.. dan teruskan hdp nye..

mrh da x leh di bendung..

pagi ni aku bgn dlm keadaan yg agk mrh.. kesabaran yg aku cb pupuk di dlm hati dah hilang.. M mmg da melampau.. die da tahap mencabar kesabaran aku.. mkn lame aku mkn benci pada die.. sdh hlg prasaan syg kpd shbt.. kini yg aku rasa adlh prasaan benci pd musuh.. apa yg aku tahu mkn lme parangai die membuat kan aku rs menyampah, meluat, benci dan sume yg seangkatan..

knp die perlu desak aku mcm ni.. die desak aku utk tgglkan Z & kapel dgn die.. giler ape?? die ingt hdp ni sng2 mcm 2 je.. aku dah ckp da aku syg kan Z wat masa nie.. xde owg lain dah.. tp knp payah sgt die nk trima hakikat 2?? knp die wat aku dlm keadaan mcm ni??

apa yg aku tahu skg aku xnk jmpe die, msj die, @ jwb kol dr die.. 2 yg pasti.. aku perlu masa untk bersendirian.. memikirkan mslh nie sematang yg blh..

seronot!!

hari ni adalh hari yg plg bhg dlm hdp aku.. iaitu hari yg aku tunggu2.. hari aku ptt jmpe Z..hehehe.. aku kai dress dan jeans serta tudung berwarna hitam.. Z plk mgenakan jeans dan t-shirt berwarna biru.. aku keluar dr rumah pkl 12 tgh hari.. dan sampai agk awl.. mnakala Z smpai tepat pkl 1.30tghari.. ketika die smpai aku di kdai buku.. sdg mencari buku yg menarik.. bila aku terpndgkan wajah nye aku trs terlupa apa niat aku dtg ke kdai buku tersebut.. kami pn berjln2 di terminal 1.. stlh bosan berjln2 dkt terminal ktowg berjln menuju ke seremban parade.. kesian aku melihatnye.. berpeluh berjln jauh.. sbnrnye Z pd mula nye agk malu2 dgn aku.. tp aku dgn muka selamba je ajk die berborak seperti biasa.. smpai shj di seremban parade kami mencari ytempat ddk. kami ddk dkt sne berborak ttg diri msg2.. die cuba sentuh aku tp dlm keadaan takut2 & malu2..


kemudian aku menjd smakin lapar.. kami mkn dkt kfc di terminal.. aku dpt lihat cara die mkn.. amat bersopan.. tp die ada tabiat main2 masa mnm air.. kmudian die mengajak mennton wyg.. semasa membuat kptusan bermcm perangai yg berlaku.. akhirnye kami tgk wyg pkl 6ptg & cerita transformers..hehehehe...



sementara bk tggu pkl 6 kami ddk2 dkt tepi memendang gelagat org & Z bermohon maaf krn kesibukan diri nye.. serta die jgk ada bertnya kan ttg M.. die jgk ada menyatakan ttg kebimbangan nye jika aku beralih kasih pd org lain.. tepat kul 6 ptg kami pn masuk ke pngg wyg untk mennton cerita kegemaran aku..

semasa cite sdg berlnsg aku leka bermain dgn janggut nye..hehehhe.. leka aku di buat nye.. mklm la dlm 2 kan sejuk jd die mengenggam tgn aku.. alangkah bhg nye.. stp kali die meramas jari jemari aku rasa berdebar plk di dlm ati.. die menggem tgn aku shg akhr cerita.. ketika kluar pn die mash memimpin tgn aku.. ketika berada di ats moto aku dpt peluk die..hehehe.. ketika itu jgk die x hbs2 memegang tgn aku.. die menghantar aku shgga dpn umah.. ketika itu tepat kul 9.30 mlm.. dan Z plk smpai ke umah pkl 10.15mlm.. skg ni Z tgh lena di ulit mmpi2 indah.. "NITE CAYANG"

tahu kah die??

smlm adlh ari yg bhg untk aku.. krn Z sgt2 romantik dan penyanyang.. smlm die begiyu memahami hati ku ini.. kami bergurau, bermanja, berkongsi cerita & mcm2 lg..lgpn mmg aku amat rindukan die.. tapi hari ini sgala nye berubah.. Z yg aku knl dl dah xde, die tlh hilang pergi entah ke mn.. hari asal aku bertny, asal aku yg berkate2.. dikatekan mrh.. walhal aku x mrh pn.. aku jgk di kate kan perosak mood die.. stlh pe yg terjdk aku mengambil lngkh berhati2.. aku x hndk di tuduh sbg perosak mood Z lg skali.. tp aku plk dituduhnye xde mood..

skg die merajuk.. x hndk berckp lg.. kate nye esk shj die sms.. tahu ke die pe yg die buat ini menguris hati aku?? tahu ke die yg aku menngis di sini menyalahkan diri?? tahu ke die aku x mkn krn memikirkan ttg die?? tahu ke die yg aku syg kan die & setia pd nye?? tahu ke die?? tahu ke die pe yg aku lakukan hny pd nye?? tahu ke die bhwa aku rindu kan nye?? tahu ke die itu semua??

kini aku terasa mcm aku ni x ckp bgs untk diri nye.. aku x mmpu bhg kan die.. aku x mmpu buatkan die slalu tersenyum.. aku x mmpu membuat die slesa.. aku x mmpu!! btl ke itu semua?? aku x tahu pe yg akn berlaku jika die pergi tnggl kan kau.. adakah aku akn kembali seperti dl??

kad matrix di mana kau??

ari ni adalah ari yg tidak indah bg diri aku.. permulaan ari yg amat memeningkan.. trasa mcm nk mrh org.. kesabaran pn kurng.. sem akan bermula.. ayh sdh mula melakukan kerja nye sbg seowg bapa dgn membebel pd aku ttg persiapan aku untk blk ke mlaka.. subject tlh didaftarkan, yuran perlu aku jelaskan sebnyk RM490,kad matrix aku x jmpe.. arghh tension nye.. M plk stp 5 minit msj.. die lngsg x memahami dan memberi aku ruang.. menyirap btl aku dgn kelakuan nye.. mrh kan nnt die gut nk bnh diri.. sengal btl lelaki mcm 2.. jns x phm bhs.. x tau le ape lg yg mesti aku ckp pd die spya die phm mksd aku xnk kat die.. aghh aku da mula plk nk mlalut..

kad matrix di mn kau?? seingat aku, aku ltk kad matrix dlm pensil box.. tp xde plk kat situ.. pen dan pensil aku pn mkn berkurngan.. menyirap nye rs bile ada org yg baik mengusik brg2 aku tnpa kebenaran.. mn agk nye aku ltk kad matrix aku.. lau aku x jmpe mcm mn aku nk pergi class nnt?? pasti kene saman dgn pak cik guard ni.. pasti aku da dpt byg kan yg aku kne pergi dgr ceramah dkt auditorium.. arghhhh!!!! xnk xnk.. aku x snggp.. ari sabtu 2 cramah 2.. kad matrix di mn kau.. sahut lah pnggilan ku ini.. aku kne cr jgk kad matrix ni.. dgn ape jua cr skali pn..

penyesalan..

ari sabtu aku dah mlakukan sesuatu yg aku sndr tahu yg aku akn menyesal akhirnye.. aku lakukan krn aku terlalu mgikut prasaan amarah yg tlh lame bersarang dlm hati ini.. semau nye bermula apabila atok & wan aku nk megadakan kenduri.. kenduri itu diadakan sempena pemergian atok & wan ke Tanah suci Mekah untk melakukan haji.. emak seorg wanita yg rjin & berhati murni.. stp kali ada kenduri kendara dia lah yg akn berssh payah melakukan semua kerja yg ada tanpa sebarang banthan.. lagipun mmg perlu di akui yg emak mmg pndai masak..hehehehe.. di atas kebaikan mak tu.. adk bradik nye yg lain slalu mengambil kesempatan.. lbey2 lagi adk mak yg no 3 serta ank2nye..

pada ari kenduri tu, aku terpaksa lmbt blk krn tayar kereta meletup.. jadi kereta terpaksa di hntar ke bengkel.. aku tlh mintak mak spya meminta bantuan ank2 buah nye untk membantu.. tp die masih jgk mengharap kepulangan kami untk membantunye.. die tidak mahu meminta bantuan dari ank2 buah nye.. alangkah sedih nye ati aku krna tidak dpt meringankan beban emk.. jd aku pn telefon spupu aku.. aku meminta die mmbantu emk ak.. tp apa yg aku dpt tahu spupu aku yg sengal tu tgh sedap membuta.. arghhh menyirap nye rasa di hati.. kalau die ada di hdpn mata aku masa tu tentu die dah teruk aku pukul.. aku menjadi semakin mrh apabila teringat kan kisah yg berlaku dhulu.. apabila mak lang( adk no 3 mak) blh tnggal kan emk sorg2 melakukan kerja semasa emk dlm keadaan semput.. arghhh geram nye aku.. kalu masa tu ape2 terjadi pada emk aku mcm mn?? sdh tentu aku akn kehilngan tmpt untk bermanja..

spupu aku tu ingt die 2 sapa?? puteri raja?? klau la die 2 pteri raja skali pn mn kerajaan nye.. mmg dasar pemalas.. sengal.. belajar bertingkat2 bodoh pn bertingkat2 jgk.. lama aku menahan amarah.. kalu aku dpt tahu emk semput lagi krn terlalu pnt.. siap mereka semua.. akn aku persalahkan mereka 1 persatu.. setelah smpai je di kampg pada jam 7.15 mlm.. ayh & adk beradik aku yg lain awal2 tlh menjauh kan mereka dr aku.. aku di tenang kan oleh angah & ayh.. ahli keluarga aku tahu panas baran aku mcm mn & apa yg mmpu aku lakukan apabila aku brda dlm keadaan mrh..

setelah hati aku kembali tenang.. aku menyalam spupu2 aku yg kecil2, mak cik & pak cik saudara kau serta atok & wan.. ketika itu aku di lyn sunggh baik sng cerita lbih baik dr biasa.. semasa kenduri itu berlansg aku ddk bersendirian.. aku pkirkan kembali apa yg aku sdh lakukan.. aku btl2 menyesal.. aku tahu jauh di sudut hati emk die sedih aku mgamuk sebegitu rupa.. aku pernh berjanji bhw aku x kan sedih kan ati mak lg.. tp skg tgk shj ape yg aku buat.. "EMAK.. MAAFKAN ADIK.. ADIK BUAT SEMUA TU SBB SYG KAN MAK & X MAHU KEHILANGAN MAK"..

peNat!!

arini adalah hari terakhr aku kuar ngn M.. lps ni sem akn bermula smula.. aku akn kmbali ke mlaka.. dan akn terhenti lah skt kpala aku nk memikir kan ttg kwn yg sowg nie.. die jmpt aku dkt umah kul 9 td.. die bwk aku pergi ke tasik di mn aku lihat td ramai psgan kekash sdg memadu asmara di bwh sinaran bulan.. ahh.. sunggh romantik dan p[emandgan nye ckp indah.. alangkah bhg nye aku jikalau ketika tu aku bersama Z..hehehe.. alangkah windu nye aku pd die.. agk lame jgk aku x berjmpe die.. kerana msg2 sibuk bljr.. die di dungun semntara aku di mlaka..emmm..

ahh aku da mula melalut nie.. ok smbg blk cerita.. masa aku kat tasik td.. die nk bermanja2 dgn aku.. die mula nak pgg tgn aku.. tp nsb sempat elak.. die de jgk cubaan nk cium pipi aku tp aku pntas kan lngkah.. bile die mula berbicara psl ati dan prasaan aku mula bercerita ttg ikn yg aku nmpk.. bile die tenung muka aku.. aku mula alihkan pndgan.. sehingga kan die mula putus asa nk bermanja ngn aku kat tasik td..kuikuikui..

kemudian aku dan die pergi ke kdai mnm.. besa lah msti lah mnm kan x kan nk main bola plk.. jd masa kat sne die mula la nk lyn aku ni mcm awek die.. tp aku ngn selmba nye mula wat perangai yg buruk.. aku pn mcm x percy aku berperangai mcm 2.. aku mnm air amat la buruk skali.. lau aku kuar ngn owg lain msti dowg da x ngaku aku nie mmbr die dah..kuikuikui.. tp die masih mlyn aku dgn baik.. die menerima.. sampai bile die mmpu bersabar agknye?? aku pn x tau.. jd kite tgk la smpai bile die mmpu berthn @ mungkn slps ini die akn beralih ksh pd yg lain?? kalau btl keadaan itu berlaku, aku la mnusia plg bhg dlm dunia nie.. dan aku jgk berhrp agr die pn bhg..hehehe

serabut!!!

tension!!!! i don,t know what 2 do.. it give headache when i think about it.. it started 2 weeks ago when i meet again my schoolmate in myspace.. his name is M.. i and him friends since form 1.. firstly meet i feel so excited.. i have many question want 2 ask.. day after day both of us getting close again.. he always tell me about his problem, life and so on.. so as a friend i listen carefully and try 2 give some advice..

but after 2 3 days.. he changes.. he start talk about love, feeling and so on with me..M said he love me since form 1.. i told him that i already have some1 and ask him 2 forget about me.. because i won't leave Z.. but he never listen.. arghhh.. everytime, everyday n every second he always disturb me.. he call, and he text me.. i don't know what 2 do now.. i don't know how 2 answer every question he ask.. right know he want 2 kill himself.. arghh!! what should i do?? what should i say to him?? can't he understand me??

right now i'm feel all wrong.. he want me 2 leave my lover Z, but i love him very much.. and i never thingking want 2 leave Z.. but at the same time M waiting for me and he want an answer from me.. i already told him about Z and how much i love Z.. he don't want 2 accept it.. now i really2 don't know how 2 solve this problem.. i don't want M kill himself.. because in Islam it is sin.. so i must find a good solution.. i must be mature and rasional.. but i really don't know what 2 do.. who can help me solve this matter right now..

kehidupan di kampus

ape itu keegoan dan ape itu kematangan?? 2 persoalan yg msh blm aku temui jwpn nye..yg aku pasti aku rs mrh n geram sgt2.. kemn aje aku pergi pasti ade je yg x puas ati dgn aku.. atau mungkin hny prasaan dlm diri ku shj.. aku pn kurng pasti.. pd aku stp org mempunyai identiti mrka sndr.. btl ke?? di kampus dan di hostel aku di kelilingi dgn rkan2 dr keluarga yg berduit.. mereka selalu shj berbelanja di tmpt2 yg mewah.. dan aku hny mmpu memandang dan menyimpan impian shj ketika itu.. krn duit aku x ckp..kuikuikui.. hrga dress dkt sane plg murah RM99.. mn lah aku mmpu.. dan kdg2 ada jgk aku terpikir.. alangkah srnk nye aku menjd seperti mereka.. yg x pnh nk pkir ttg ssh nye nk cr duit.. masa aku syok2 berangan mereka syorkan aku beli 1 dress ni di mn aku sndr pn berkenn ngn bj 2.. tp huhuhu.. aku x mmpu.. tp dowang ckp aku kedekut.. blh trime ke 2.. nk mkn pn kdg2 aku catu ni kan plk nk beli dress yg harga nye mmpu mengugurkan bulu hdung aku.. sjk dr itu, lame kelamaan diaorang mula menjauhkan diri dr aku.. dan jgk sering mencr kesalahn.. yg plg membuatkan ati aku menjd semakn sdey bile mereka sering tinggl kan aku..kiranye aku di pulaukan oleh golngan itu.. tnp aku tahu pe kslhn diri.. dan ia msh menjdk tnda tny dlm diri aku hngga kini..
selain itu, aku jgk sering di umpat oleh golongan itu.. aku x tau pe yg istimewanye aku ni smpai dowg ssh2 nk pikir psl aku.. de skali 2 aku dgr cerita yg mengata kan bhw aku ni seowg yg kedekut.. cerita mengatakan bhw aku xnk kongsi air mnm dgn dowg.. kdg2 klakar jgk.. bnda kck pn golongan 2 nk besar2kan cerita.. bile di ingatkan kembali.. skt ati pn de n klakar pn de..
selain tu dowg jgk selalu nk tau ape yg aku bual kan dgn buah ati ak.. smpai parent aku tpon pn die leh tudh buah ati aku yg tpon.. emmmm.. knp golongan 2 terlalu mengambil brt?? selain dowg terlalu mengambl brt ttg aku.. dowg jgk pernh menegur diri aku yg serba kekurngan ni.. dowg ckp yg aku ni da la x matang, krg ajar plk 2.. dan aku pernh tny pd mereka.. pe yg aku wat smpai dowg ckp mcm 2.. x plk golongn 2 mmberi jwpn.. aku pn keliru.. ape yg mereka ingn kan dr aku eh?? dan nsb sem dpn aku da x ddk dgn mrka lg.. dan aku hrpkan kwn2 br aku mmpu terima aku seadanye..

aku!!

hai!! slmt dtg kat blog nie... nm????? panggl cupin aje.. cupin ni ank jati n9.. tarikh keramat wat diri cupin ialah 24 september 1988.. lahir plk kat hospital besar seremban.. tggi cupin 164.. so blh la stat bayang.. emm berat?? rhsia..kuikui.. besalah pmpn kan.. cupin skg ni still study.. dkt universiti temptn..
pasl kluarga???emmmm.. cupin masih lg de mak n ayh.. pakcik aziz n mak cik asnah.. dowg masih segak n cntk lagi tau.. cupin ade 4 owg adk beradik.. 2 owg akk n sowg abg.. so sume msti da tau kan cupin ni ank keberapa..
cupin dpt pendidikan awl kat tadika kemas.. tp x lame pn sbb masa kat tadika cupin slalu kena buli ngn kwn2.. pastu cupin mask sklh rendh kat rahang, n9.. sekolah kat situ smpai darjah 6.. lau nk tau masa darjah 6 ni la cupin mula berjinak2 ngn cinta monyet.. kuikui.. cupin ingt lg nm die..hehehe.. khairuddin... owg nye agk cute jgk..hehehe.. ok2 dah2.. msk sklh menngah cupin dpt sklh kat ttj.. bljr kat sane smpai tingkatan 3.. pastu cupin pindh sekolah lg sbb de mslh kat sne.. sekolah seterusnye di ert rembau... kat sklh 2 bnyk kenngan yg bnyk mengajar cupin erti keperempuanan.. tp perjalann cupin x terhenti di situ shj.. cupin meneruskan perjuangan cupin, cupin dpt tawrn bljr kat sklh seri ampngan utk form 6.. tp cupin x lame kat sane.. setahn je.. kemudian cupin pndah kat sklh datuk mansor.. knp pindah????? sbb cupin kene ikut mak n ayh blk kg.. mklm le bdk baik ka..kuikuikui.. bpk prasan.. keputusan blh jgk la d bangga kan.. n skg ni cupin msh lagi meneruskan perjuangan di universiti tempatan yg bertempt di mlaka.. 2 la serba sedikit ttg diri cupin nie.. lau nk knl lbeh lnjt.. slalu la bc k..